Kisah Si Joni

Si joni dirawat di rumah sakit gara2 sakit tipes. Datang seorang suster cantik dan semok yang terus menatap Joni.                               

Joni : "suster ,mengapa kamu memandang aku terus? "                                   
Suster: "Kamu Joni ya, teman satu grup di SMA dulu,....dulu aku naksir sama kamu, ..sampai sekarangpun aku masih naksir lho"

Joni (kambuh sifat playboynya..lupa sakit nya) : " Oh.. ,coba buktikan kalau kau betul masih naksir aku ..cium aku."

Suster itupun langsung menciumi Joni dengan ganasnya.

Joni : "Seingatku dulu grup kita 6 orang,  empat cowok dan dua cewek, yaitu...aku, Heri, Pardi, Yanto, Susi,  Eni......,kalau begitu kamu itu Susi atau Eni.?"

Suster : "AKUU..PARDI".

Joni : '"waduuh..semprull tenaan "'.    
(Joni langsung semaput).    

TAMAAT.

Ciri-Ciri bentar lagi STRESS!!!

*Ciri-Ciri bentar lagi STRESS!!!....*
.
1. Di Warteg :
- Ada ayam Mbak?
- Ada Mas, mau pesen berapa?
- Usir Mbak! Saya mau makan.
-----------------------------
2. Lagi apa Jon?
- Nulis surat buat Cila, Bu…
- Lho kamu kan belum bisa nulis?
- Gpp bu, Cila juga belum bisa baca.
------------------------------
3. Joni, kamu di teras ya?
- Iya, Ma..
- Lampu terasnya hidup gak?
- Gak tau, Ma… Di sini gelap banget soalnya.
-------------------------------
4. Jon! Siram bunga sekarang!
- Lagi ujan loh, Ma…!
- Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung.
--------------------------------
6. Pah, si Joni nelen koin cepek! Cepat bawa ke dokter!
- Mama udah gila ya? Bayar dokter 200 ribu cuma buat ngeluarin koin cepek???
-------------------------------
7. Mau pesen apa Bang Jon?
- Tehnya satu yaa Mbak…
- Manis gak Bang?
- Gak perlu manis, yang penting setia Mbak!
-------------------------------
8. Hallo Pak polisi, saya Jon
- Ada yg bisa di bantu?
- Ada kecelakaan Pak!
- Di mana?
- Di TV Pak! Buruan lihat Pak, nanti keburu iklan...!
-------------------------------
9. Bang..., lagi ngapain..?
- Ngegambar
- Ngegambar apee...?
- Segitiga sama kaki...
- Hebat loe bang..., gue ngegambar segitiga sama tangan aje suseh....
--------------------------------
10. Bang..., bener di sini cuci mobil 24 jam....?
- Bener mas....
- Gak jadi aahhh...!
- Lhaahh..., kenapa emang...???
- Abis..., nyucinye lama amat ampe 24jam...!!, di-mane-mane juga gak sampe 1 jam.....??!!!
--------------------------------
11. DITILANG POLISI
- Mana surat-suratmu....??!
- Maaf pak..., saya sekarang udah gak pake surat.., saya sekarang pake email..
- ".....????....".
------------------------------
12. MIMPI
- Gue mimpi dikejar-kejar anjing....
- Udah-lahh...., cuma mimpi.., ayo tidur lagi...!
- Gak mau...!
- Kenape....???!
- Takut anjing-nya masih nungguin....
-------------------------------
13. NANYA ALAMAT
- Neng..., tinggal di-mana....???
- Di-rumah bang...
- Bukan itu..., maksud-nya rumah-nya dimana...???
- Ya di-tinggal-lah bang...!, masa saya bawa..emang saya tutut...
14. NASI GORENG
+ : Bang..., nasi goreng sepiring berapa....??
- : Waduh Neng...., gak pernah saya itung tuh nasinya....??!
+ : "....???
------------------------------
15. Guru : Didi, coba ceritakan sejarah Diponegoro
Didi : Gak ah pak
Guru : Loh, knp?
Didi:  Kata kakek saya, gak baik ngomongin org yg sudah meninggal.
.

Jangan kelamaan ketawanya ya .....*
.
1. Di Warteg :
- Ada ayam Mbak?
- Ada Mas, mau pesen berapa?
- Usir Mbak! Saya mau makan.
-----------------------------
2. Lagi apa Jon?
- Nulis surat buat Cila, Bu…
- Lho kamu kan belum bisa nulis?
- Gpp bu, Cila juga belum bisa baca.
------------------------------
3. Joni, kamu di teras ya? - Iya, Ma..
- Lampu terasnya hidup gak?
-Gak tau, Ma… Di sini gelap banget soalnya.
-------------------------------
4. Jon! Siram bunga sekarang!
- Lagi ujan loh, Ma…!
- Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung.
--------------------------------
6. Pah, si Joni nelen koin cepek! Cepat bawa ke dokter!
- Mama udah gila ya? Bayar dokter 200 ribu cuma buat ngeluarin koin cepek???
-------------------------------
7. Mau pesen apa Bang Jon?
- Tehnya satu yaa Mbak…
- Manis gak Bang?
- Gak perlu manis, yang penting setia Mbak!
-------------------------------
8. Hallo Pak polisi, saya Jon
- Ada yg bisa di bantu?
- Ada kecelakaan Pak!
- Di mana?
- Di TV Pak! Buruan lihat Pak, nanti keburu iklan...!
-------------------------------
9. Bang..., lagi ngapain..?
- Ngegambar
- Ngegambar apee...?
- Segitiga sama kaki...
- Hebat loe bang..., gue ngegambar segitiga sama tangan aje suseh....
--------------------------------
10. Bang..., bener di sini cuci mobil 24 jam....?
- Bener mas....
- Gak jadi aahhh...!
- Lhaahh..., kenapa emang...???
- Abis..., nyucinye lama amat ampe 24jam...!!, di-mane-mane juga gak sampe 1 jam.....??!!!
--------------------------------
11. DITILANG POLISI
- Mana surat-suratmu....??!
- Maaf pak..., saya sekarang udah gak pake surat..,
saya sekarang pake email..
- ".....????....".
------------------------------
12. MIMPI
- Gue mimpi dikejar-kejar anjing....
- Udah-lahh...., cuma mimpi.., ayo tidur lagi...!
- Gak mau...!
- Kenape....???!
- Takut anjing-nya masih nungguin....
-------------------------------
13. NANYA ALAMAT
- Neng..., tinggal di-mana....???
- Di-rumah bang...
- Bukan itu..., maksud-nya rumah-nya dimana...???
- Ya di-tinggal-lah bang...!, masa saya bawa..emang saya tutut...
-------------------------------
14. NASI GORENG
-Bang..., nasi goreng sepiring berapa....??
- Waduh Neng...., gak pernah saya itung tuh nasinya....??!
- "....???
------------------------------
15. Guru : Didi, coba ceritakan sejarah Diponegoro
Didi : Gak ah pak
Guru : Loh, knp?
Didi:  Kata kakek saya, gak baik ngomongin org yg sudah meninggal.
.

Jangan kelamaan ketawanya ya ....

Dangdutan

Dangdutan

Ono santri blonjo keperluan Pondok, nglewati orkes dangdutan...
MC ne nyumanggakno request.

MC: Ayo siapa lagi yg mau request...???

Santri: Aku pingin request, Om...!!!

MC: Lagu opo le...???!!!

Santri: Tayamum Om... di koplo yo...!!!

MC: Ojo aneh-2... gak onok lagu judule tayamum...

Santri: Onok, Om..!!!

MC: Sing nggenah...!!!
Tak jepret senar gitar lho koen...!!!

Santri: Lagu Malaysia niku Om...

MC: Aku wes takon biduan ra onok lagu Malaysia judule tayamum... Tak sawat sandal lho koen ngko'...

Santri: Sing lirik lague... 'Engkau bagai air yg jernih'...

MC: Iku judule 'Suci dalam debu' le...!!!

Santri: SUCI DALAM DEBU lak tayamum sé Om...!!!
Gak pinter Om iki...!!!
Mangkane taa... MONDOK DISIK...!!!



Akibat Kalah Main Judi

Akibat Kalah Main Judi

Si Memet dan teman-temannya se-komplek lagi asyik bermain judi kartu remi. Setelah bermain selama kurang lebih 30 menit, si Memet sudah kalah 3,5 juta. Memet pun syok dan sekonyong-konyong mencengkeram dadanya dan mendadak meninggal di kursinya karena serangan jantung.

Salah seorang teman si Memet melihat ke sekeliling dan bertanya, “Woyy…, diantara kalian siapa yang akan ngasih tau istrinya nih…???”

“Gimana kalau kita undi aja…. Hom-pim-pah aja lah biar gampang…” kata salah seorang yang lain.

Setelah mereka mengundi, akhirnya si Dudung-lah yang mendapat “tugas” itu. Mereka berpesan kepada Dudung agar bersikap hati-hati, berkata yang lembut dan tidak membuat keadaan menjadi lebih buruk.

Dudung pun menyanggupinya dan berjalan ke rumah si Memet. Sampai di depan rumah, Dudung mengetuk pintu dan langsung dibuka oleh istri si Memet.

“Ada perlu apa ?” kata istri si Memet.

“Suami kamu baru saja kalah bermain judi kartu sebanyak 3,5 juta…..”

“Apaaa…!!! Jangan bilang kamu kesini mau menagih uang itu yaaa…! Saya tidak akan mau bayar…!!! Enak aja…! Bilang tuh sama laki gue, MENDINGAN ELO MATI AJA…!!!”

Dudung pun berkata, “Okelah kalau begitu. Urusan menjadi selesai….”

Enam belas Agustus tahun empat lima

Di suatu sekolah dasar di kampung diadakan lomba menyanyikan lagu Hari Kemerdekaan. Ada 10 anak yang mengikuti lomba tersebut, tiba giliran peserta ke 3 yang bernama Jono, anak kecil ini naik ke panggung dengan bersemangat lalu mulai menyanyi dengan lantang:

Jono: “Enam belas Agustus tahun empat lima”.

Pak guru : “Jono, salah itu nyanyinya… Ulangi!”

Jono mulai lagi: “Enam belas Agustus tahun empat lima”

Pak guru : “Masih salah … Ini kesempatan terakhir”.

Jono: “Saya nggak salah pak, dengarin saya nyanyi dulu pak…”

Akhirnya pak guru diam dan serius mendengarkan,
Jono : “Enam belas Agustus tahun empat lima… BESOKNYA hari Kemerdekaan kita”.

pak guru : “hrrrrggg….”.

Kiasan Antara Istri Dan Selingkuhan

Kiasan Antara Istri Dan Selingkuhan
ISTERI itu ibarat TV, dan,,,
SELINGKUHAN itu ibarat HP…
Di rumah nonton TV, jalan2 bawa HP…
Tdk ada uang, nonton TV…
Banyak uang cari HP baru…
TV gak butuh pengeluaran…
Tp HP klo gak diisi pulsa ya gak bisa dipake.
TV bentuknya besar, gendut dan tua dikit…
Tapi HP biasanya imut, desain bagus dan enak dibawa ke mana2
Biaya operasional TV murah…
Tapi HP mahal banget,,
TV gak bisa disembunyikan…
HP kan bisa…
Acara TV bisa bosan…
Tapi HP gak kan…
Nonton TV biasanya dari satu sisi…
Tapi hp bisa dibolak-balik 360 derajat,,,
Tapi awasssss….!!!!!!!
HP jangan ditaro di dekat TV bisa kena radiasi

Beda Aliran

Beda Aliran

Saya kemaren Jumat datang ke masjid untuk menjalankan Sholat Jumat.

Saya datang lebih awal.... dan seperti yg diajarkan Rosulullah, saya Sholat Tahiyyatul masjid dan duduk dekat tiang........

Astaghfirullah, saya kaget .... ini masjid aliran apa.?? Tanpa adzan tanpa khotbah

langsung qomat......???!!

Dengan lunglai dan perasaan ogah-ogahan terpaksa saya berdiri juga untuk Sholat Jumat sampai selesai. Kemudian saya tanya pada jamaah disamping saya sambil bersalaman... 

"Mas ini masjid aliran apa?" Dia terkejut sambil jawab, "Syafii, ahlussunnah wal jama'ah". Terus saya tanya lagi, "Koq gak pakai adzan dan khotbah... ??". Dia jawab, "Lha sampean turu ae... seeeh"

Belajar Sholat

Paiman: Min, aku ajarono niate sholat subuh berjamaah
Paimin: Yo gampang, tirokno yo, usoli fardho
Paiman: Usoli fardho
Paimin: Subhi rokataini
Paiman: Subhi rokataini
Paimin: Mustagbilal
Paiman: Mustagbilal
Paimin: Qiblati
Paiman: Qiblati
Paimin: Makmu man
Paiman: ... (meneng)
Paimin: Makmu man
Paiman: .. (jik meneng ae)
Paimin: Makmu man
Paiman: Makmu dewe min! Tak kampleng ndasm
              nek kowe nyandak mak ku pisan maneh!!!

Volley Ball

Ada seorang warga bertanya kepada Pak Lurah-nya....

Warga : "Pak Lurah, kok bisa bugar dan semakin ceria saja, resepnya apa..?"
Lurah : "Olahraga..."

Warga : "Ohh...Olahraga bisa bikin gembira ya ... Kok bisa, Pak?"
Lurah : "Karena di dalam badan yang sehat terdapat jiwa yang kuat..."

Warga : "Olahraga apa, Pak Lurah?"
Lurah : "Volley.."

Warga : "Volley Pantai atau Volley Lapangan yaa, Pak Lurah?"
Lurah : "Bukan...!! Volleygami...!!"

Dokter Paul

Seorang IBU Muda, Cantik, Sexy dan bahenol pergi ke Dokter Paul. 

DOKTER : "Tolong mulutnya dibuka, saya mau cek suhu badan Ibu..!"

Tapi karena merasa tadi lupa gosok Gigi, si Ibu khawatir nafasnya Bau, si Ibu tidak mau buka mulut. Dokter kemudian minta dicek di KETIAK nya...! Ternyata si Ibu lupa ngasih deodoran, jadi nggak mau juga.

DOKTER: "Mulut nggak boleh...! ketiak juga nggak mau..! terus BAGIAN MANA saya harus taro termometer
nya dong ibu...?"

IBU: "Bagaimana kalau lewat Anus saja Dok...??"
DOKTER : "Boleh, yang penting THERMOMETER nya bisa  DIJEPIT...! OK...! Tolong rok nya dibuka dulu Bu...! Dan IBU sebaiknya NUNGGING".

IBU : "Baik Dok...".
SESAAT kemudian... SI IBU muda berkata setengah mendesah : "Ooohhhhh...!Maaf Dok...! yang itu bukan ANUS..."

DOKTER : "sssssttttt...! Jangan berisik Bu...! INI juga bkn THERMOMETER

Ibadah

Assalamualaikum wr.wb.

Teman-teman q semua, pada kesempatan ini saya mohon dibukakan pintu maaf seluas-luasnya kalau selama ini saya ada khilaf ada salah kata, perbuatan yang kurang berkenan.

mohon pamit..mohon doa restu.. Insya Allah hari Jumat tanggal 26 Agustus 2016 pukul 11.30 WIB saya akan berangkat memenuhi panggilanNya menunaikan salah satu rukun Islam.
mohon doa agar selama perjalanan baik berangkat dan pulang kembali ke rumah di beri keselamatan tidak kurang suatu apa, selalu diberi kesehatan, kekuatan dan merasa nyaman, semoga cuaca selama saya beribadah juga tidak terlalu panas sehingga bisa menambah kekhusukan saya selama menjalankan ibadah sholat Jumat.
Barokaulloh.

Wassalamualaikum.

Beo yg pintar

Beo yg pintar

Diasrama Putri ada seekor Burung Beo yg pintar, suka menyapa para Mahasiswi yg lewat, kadang muncul kalimat dari mulut Beo, misalnya :
" Selamat pagi .."
" Capeek ,,, dech "
" Uooey . ada tamu.."
"Bangun..bangun.. bangun "

Suatu pagi tiga mahasiswi sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar Beo ..
tiba² Beo nyeletuk dengan nyaringnya
" biru - putih - ijo !!!"

Spontan 3 mahasiswi kaget dan saling pandang ,,,
" Lho , kayaknya warna CD kita deeh..!"

" Wah.. jangan² Beo suka ngintip kita..?" celetuk salah satu mahasiswi

" Biarin dech..  mungkin kebetulan aja, timpal temannya "

Keesokan harinya tiga mahasiswi melintas lagi di depan kandang Beo ..
tiba² terdengar ..
"hitam - coklat - pink"

Ke 3 mahasiswi kaget & saling pandang ..
" Gile ,, koq Beo tahu warna CD kita ?" 

"yah udah.., besok kita tes, kita jangan pakai CD ..
Lihat dia tahu nggak !!!"

Esokan harinya ketiga mahasiswi sengaja tidak pakai CD berangkat ke kampus...pelan² melintas di kandang Beo ...

" sssttt ,,, lihat tuh Beo nampak kebingungan melihat kita !!! " ... celetuk salah seorang mahasiswi ..

Tanpa disangka Beo teriak ..
"GONDRONG -. KRIBO - BOTAK..!!!" 

:) :D

Suami Istri Berkebangsaan Jepang

Ada sepasang suami istri berkebangsaan jepang sedang bertengkar hebat gara2 hubungan pasutri mereka bermasalah.

Suami: konichiwano sukitaki no koro.

Istri: kowanini tomo.

Suami: toka onsuii anji rodi roumi yakoo!

Sambil berlutut istrinya menjawab: ohayyo mimi nakoundinda
tin kouji!

Sang suami dengan agak kesal sambil memeluk istrinya berkata: kokoro na moko kino tomo kouji.

Dan anehnya kalian tetap paksa membaca tulisan ini seperti paham bahasa jepang aja,sungguh luar biasa, saya saja gak ngerti
hahahaha,,,,
semangat :D :P

Suami Sepulang Kerja

Suami sepulang kerja menampakkan muka melas dan sedih...
istri : kenape bang? abang capek ? aye masakin air anget ya ?

suami : gk usah

istri : abang mau kopi atau teh? aye buatin y?

suami : gk mau

istri : abang cape? sini aye pijitin

suami : gk usah

istri : abang kenape? ditawarin ini itu gk ade yg mau, abang lg kenape si bang?

suami : abang lg bingung nih....

istri : bingung ngape?

suami : tadi pimpinan kantor bilang semua karyawan yg pria diharuskan minimal punya istri dua, kalo gk di PHK, ude gitu dikasih waktu cuman sebulan lg... hadeeeeh, kalo abang di PHK bisa2 mati kite neng...

istri : gak nape nape bang insya Allah mati syahid syahid....

GARA-GARA GAK BISA BAHASA ARAB

GARA-GARA GAK BISA BAHASA ARAB
Obrolan Dudung & Diding di warung kopi.
"Dung, dah enak2 kerja di Arab,
gaji gede, koq keluar, malah balik
ke Condet?" Tanya Diding. "Bukannye keluar Ding, ane baru
sebulan kerja langsung dipecat
tanpa pesangon, gaji juga nggak
dibayar..."
"Lha...? Koq bisa gitu???"
"Pas lagi nganter juragan pake mobil pribadi, di tengah jalan ade
batu gede. Sebenernye ane dah
mao menghindar lewat pinggir,
eeeh si juragan malah nunjuk2 ke
arah batu sembari teriak2, "Hajar!
Hajar! Hajaaaaarrr!!!" "Terus ?"
"Ya ane sih nurut aje, mobil makin
ane gas kenceng terus ane hajar...
JDERRR!!! Sampe mobilnye ringsek
& jumpalitan. Juragan masuk
rumah sakit, kepalenye bocor. Langsung ane  wkwkwkwkk dipecat...

MANDI JUNUB

MANDI JUNUB
Dalam sebuah pengajian
Ramadhan yang jamahnya Ibu2
arisan, pak Ustadz telah selesai
memberikan tausyiah.
Sesaat sebelum pengajian di tutup, pak Ustadz memberikan
kesempatan untuk bertanya, dan
tampak dua orang Ibu
mengacungkan tangan:
Ibu 1 : "Permisi Pak Ustadz, saya
mau tanya" Ustadz : "Silahkan Bu"
Ibu 1 : "Maaf ustadz, tadi malam
suami saya ngajak berhubungan,
tapi karena saya lagi capek banget,
jadi saya tolak, tapi karena
kasihan, akhirnya saya bantu juga pakai tangan sampe dia keluar.
Yang saya mau tanya, apa saya
perlu mandi wajib ?"
Ustad : "Suami Ibu harus mandi
wajib, kalau Ibu cukup cuci tangan
saja" Ustad : _(sambil melihat kearah ibu
yg satunya)....._ "Kalau Ibu yg satu
lagi, apa yg mau ditanya ?"
Ibu 2 : _(malu2)_ "Gak jadi Stad"
Ustad : "Lho kok gak jadi, kenapa?"
Ibu 2 : *"Saya udah tau jawabannya"*
Ustad : "jawaban yg bagaimana,
Bu?"
Ibu 2 : *"Iya, sayaa...* *Saaayaaa
gak perlu mandi wajib...*
*cukup kumur-kumur aja....... _ kaan Pak Ustadz_? "*
Ustadz : *Oowwh*... (Ngeres).

Kompleinan dari Ibu Negara

Wduh pulang kerja dapat
kompleinan dari ibu negara
(istriqu) gara" punya pembantu baru
(inem),ceri tanya tadi wktu inem bantuin
ibu negara masak buat buka puasa...
Ibu negara:inem tolong taruh wajan diatas kompor sekalian
apinya dinyalakan..
Inem:iya nyonya...ini sudah dinyalakan
apinya..
Ibu negara:masukin minyak
goreng nya 2 sendok az tunggu sampai panas...?
Inem:sudah nyonya.......ud ch panas
nyonya minyaknya..!!
Ibu negara:masukin bumbu yg sdh
diulek ini tunggu sampai baunya
harum...^^ Inem:sudah nyonya..baunya sdh
harum...?? Ibu negara:kalo sudah masukin
santan itu..##
Inem:sudah nyonya lalu apa lagi
sekarang.....^^ ^ Ibu negara:kasih salam
kalo sudah beres.....
Inem:iya nyonya...tiba" inem
menunduk ke arah wajan sambil
mengucapkan assalam mualaikum..
Ibu negara:,,,,,,,? ?????^^^^^^^
selamat pagi.. : *

INFO MUDIK LEBARAN 2016

INFO MUDIK LEBARAN 2016
Enggak sengaja nguping polisi yg
lagi sibuk laporan situasi jalan di
H-3 dg Monitoring Center (MC) di
Polda JABAR seputar Libur Panjang
Berikut obrolan mereka dengan menggunakan komunikasi HT
(Handy Talky).
MC : “Bagaimana kondisi jalan tol
CikampekJasa Marga ....?
Patroli : RAMLAN… rame lancar
bro.. ”MC : ”Bagaimana di daerah
Lembang Bandung?
”Patroli : "wah di Lembang
kondisi PAMER PAHA… Padat
merayap tanpa Harapan ....
”MC : “Ok sekarang di daerah jalan Tol PADALEUNYI ....?
"Patroli : "Di Tol Padaleunyi terjadi
PAMER SUSU… Padat merayap susul
menyusul"
MC : “Kembali ke daerah jalan
Dago.. bagaimana kondisinya..? ”Patroli : "Lapor, kondisi Jl. DAGO
PAMER GIGI… Padat merayap gila-
gilaan…he. .he" MC : “coba cek kondisi di Jalan
Surya Sumantri....?
"Patroli : "saat ini kondisinya
PAMER PANTAT… Padat merayap
panjang antrian merapat…
”MC : “Bagaimana kondisi Jalan Rancaekek .....?
"Patroli : "wahhh PAMER PAHA
DIRANJANG… Padat merayap tanpa
harapan didalam antrian
panjang…"
MC : “Cek juga jalan Leuwi Panjang… tolong dilapor pula itu
Bah…!!"
Patroli : "kondisi di jalan Leuwi
Panjang PAMER DADA… Padat
merayap tersendat-senda t…." MC : “satu lagi nih di Jalan arah ke
KOPO.. bagaimana ..?"
Patroli : "situasinya PAMER
JEMPOL… Padat merayap terjebak
macet di pintu tol…"
MC : “Ok..semua dalam kondisi macet ya...... terimakasih atas
laporannya, kamu sendiri ada di
posisi mana?"
Patroli : “saya ada di jalan raya
ASIA AFRIKA arah kota… dalam
kondisi PAMER PENIS…” MC : “Haahhhhh… apa tuh? ....
perasaan belum ada kode seperti
itu ..... coba jelaskan"
Patroli : “PAMER PENIS ..... Padat
merayap pengen nangis… wkwkwkw :*

Senyum dikit...

Senyum dikit...
Saat apel, sang komandan
Memeriksa satu persatu prajurit
dalam barisan...
Tiba ditengah barisan, tiba2 ...
Plaaak..!!
Prajurit itu ditempeleng pipinya oleh sang komandan
Komandan :"apa kamu merasa sakit ?"
Prajurit A :"siaaap...! Tidak
komandan ...!!
Komandan: "bagus, kenapa kamu tdk sakit ?"
Prajurit A : "sebab jiwa raga ini saya baktikan untuk negara"
Kemudian komandan bergeser
keprajurit berikutnya , dan tiba2... Buugh...!!
Si prajurit B dipukul bagian dadanya:
Komandan: "apa kamu merasa sakit ?",
Prajurit B :"siaaap..! Tidak
komandan !!"
Komandan: "bagus...! Kenapa tidak sakit ?"
Prajurit B : "siiaaaap komandan...!
Karena dada ini milik negara..!"
Dan tibalah komandan pada
prajurit C : tiba2... Diieeg..! Sang komandan bermaksud menendang perut tp kelewat kebawah, jadi kena "rudalnya...!! Karuan saja prajurit itu meringis
kesakitan sambil megangin
rudalnya ...!!
Komandan:" apa kamu merasa sakit ?"
Prajurit C :" sssuuuaaaaakiii it ..ndan, bangeeet ...!!"
Komandan:" kenapa sakit?"
Prajurit C : "karena ...barang ini
milik istri sayaaaaa ...ndaaan ..!!"
bukan milik negara ..!!hehehhe

GORO-GORO KENALAN LEWATPESBUK

GORO-GORO KENALAN LEWAT
PESBUK
.
Sore iku Paijo lagi numpak sepeda
motor, nggoleki omahe
Painem, kenalan anyar oleh soko pesbuk.. .
Rumongso kesasar,
Paijo langsung mbukak pesbuk..
terus inbox-an nang akune FB
Painem.. .
Paijo : "Halo Yang Nem.. aku wis tekan daerahmu iki..
Terus mlebu gang sing endi..?"
.
Painem : "Sing enek gapurane Mas, terus
sampeyan lurus kiro-
kiro 25meter ono omah gedong tingkat apik, warnane biru,
mobile akeh.."
.
Paijo : "Siap..! aku wis teko kono.. iki
omahmu to Nem..?"
. Painem : "Dudu Mas sampeyan
belok kanan kiro-kiro 10meter
ono lapangan badminton..
Lha sebelahe lapangan iku.." .
Paijo : "Pasti iku omahmu yo
Nem..?" .
Painem : "Iku omahe tukang jahit
Mas.. Lurus ae mengko bar
jembatan ketemu omah, ono
tulisane ISI ULANG PULSA lha iku.."
. Paijo : "Mesti iku omahmu
khan..?" .
Painem : "Iku jenenge konter hp
Mas..
sampeyan belok kanan ae terus
ketemu kuburan.. lha ngarepe kuburan iku.." .
Paijo (wis arep ngamuk) :
"Omahmu Nem..?"
.
Painem : "Iku gerbang kuburan
Mas.. sampeyan ojo mlebu.. sampeyan belok kiri ae, mengko
weruh peternakan bebek gede
iku.."
.
Paijo (kudu ngamuk temenan) :
"Aaarggh..! Iku omahmu tho..?" .
Painem : "Aku dudu bebek Mas..
iku isih lurus terus....
mengko ketemu alas.. ikuu.."
. Paijo (wes anyel) : "Iku omahmu
Neeem...???!!!! !!" . Painem : "Aku dudu monyet Mas..
sampeyan lewat alas lurus terus,
mengko ketemu masjid.. lha
sebelahe masjid iku.."
. Paijo (emosi pwuol) : "Nek pisan iki
ngomong dudu omahmu.. tak santet temenan awakmu
Nem..!!!"
.
Painem : "hehehe.. sabar Mas, dadi wong
kok ngamuk-an..
yo iku omahku.. wis ketemu durung
Mas..?"
.
Paijo (lego campur lemes) : "Iyo.. aku wis
nang ngarep omahmu iki.. asyeem yo
Ayang Painem.. gawe pegele awakku.. Awas bar
ngene, ketemu tak jiwiti
sampeyan..
hehehe.." .
Painem : "Yo wis.. mlebu ae.. Ono
emakku neng njero omah kok Mas.."
.
Paijo : "Lho kok malah emakmu sing
dikongkon nemoni???
Lha awakmu nang endi Nem..???"
. Painem : "Aku wis suwi nang
Hongkong dadi TKW Mas.."
. Paijo langsung ndlosor nang suket
kejet-kejet stroke'e kumat stadium
pitulikur.

Pelajaran Matematika zaman biyen

Pelajaran Matematika zaman biyen:
Sam anake Pak Thomat isih kelas 2
SD. Nek dikongkon etung²an mesti
nggunakke drijine.
Mulane, nek sekolah sepatune mesti dicopot, lha drijine dinggo
ngitung.
Jare… Pak Tukijan (gurune) :
"Sam, wis gede ora pareng
nganggo driji nek ngitung yo"
"Lima ditambah lima ono pira Sam…?
Sam dasar bocah ndablek, yo tetep
wae nganggo drijine.
Pak guru weruh, Sam dikandani :
"Hayo, nganggo driji, to…"
Sam kisinan. tapi ora kurang akal, tangane dilebokke ning sak
kathoke, karo neruske ngitunge
lima ditambah lima, pira ya…
Tangane Sam ketok ngethuwel
nang njerone sak kathok.
Suwi,… umek,… ngetuwel. Dietung- etung drijine, terus mbengok seru :
"SEWELAS PAK GURU"
Guru : "Masya Allah… Manukmu
nggak usah dietung Sam, blaen
kowe iki… Lha nek tekan ndogmu
lak dadi TELU LAS…

GAIRAH DI HARI TUA

GAIRAH DI HARI TUA
DISUATU MALAM YG DINGIN; SEPASANG
SUAMI ISTRI LANJUT USIA BARU MULAI
MENCOBA TIDUR.
KETIKA SANG SUAMI BARU MULAI NGOROK; ISTRINYA YANG SEDANG
BERGAIRAH MEMECAH KESUNYIAN...
ISTRI: “DULU AWAL NIKAH TIAP MAU
BOBO MAS SLALU PEGANG TANGANKU....”
SUAMINYA SAMBIL SETENGAH SADAR,
NGULURIN TANGAN BUAT GENGGAM TANGAN ISTRINYA...
BEBERAPA MENIT KEMUDIAN SANG ISTRI
NGOMONG LAGI, “BIASANYA SEBELUM
TIDUR, MAS PASTI CIUM AKU”
SI SUAMI DGN RASA TERGANGGU
MENGANGKAT KEPALANYA DAN MENYENTUHKAN BIBIRNYA KE PIPI SI
ISTRI, LALU REBAHAN LAGI.
SELANG BEBERAPA MENIT, SI ISTRI
NGOMONG LAGI, “DAN MAS SELALU GIGIT2
LEHERKU…”
DGN RASA KESAL DAN GERAM, SI SUAMI MELEMPARKAN SELIMUTNYA DAN BANGUN
DARI RANJANG.
SI ISTRI BERTANYA, "MAS MAU KE MANA?”
DGN KESAL SUAMINYA MENJAWAB: “ mau panggil DRAKULA.. Ckckckc

Layanan Plus di Sebuah Karaoke

Layanan Plus di Sebuah Karaoke
Saat di karaoke, Om Roy lagi santai
bernyanyi di sebuah ruang Karaoke...
.
.
.
.
.
Tiba-tiba saja ada pramuria yang masuk
dan akhirnya dia ditawari "jasa" oleh seorang pramuria cantik jelita.

Pramuria: "Hallo Om, sendiri aja nih..
Perlu temen gak Om?"

Roy: "Temen apaan ya?"
Pramuria: "Yah, Si Om! Temen tidur
laaah... ML Om.." (sambil senyum genit) Roy: "Hmm.." (sambil melihat si cewek)
"Emang kamu bisa seperti istriku?"
Pramuria: "Beres Om! Pasti bisa
doong!" (jawab si cewek dengan
semangat) "Lalu... omong-omong..
memang istri om bercintanya bisa seperti gimana sih?"
Roy: "Kagak bayar.."
Pramuria: "Oooo... dasar botak peliit..."
Ngedumel, Sambil ngeloyor keluar
ruangan..
Ckakakakaka

KOCO......

KOCO......
.
.
.
.
.

Tengah wengi Saropah njaluk duit
blonjo nang Mbah Sarkim (54 th).
Mergo jaman saiki rego sembarang
podo mundak karo larang, Saropah
njaluk nek isok duit blonjone yo diundakno karo Mbah Sarkim.
Ambek Mbah Sarkim dijupukno
duit kelir biru sak lembar
Rp.50.000,-an teko dompete.
Terus didelokno nang ngarepe
koco lemari karo ngomong, "Delok'en sing nang koco iku ?, iku
duitmu, lha nek sing tak cekel iki,
duitku !" terus dilebokno maneh
njero dompet.
Sesuk bengine maneh, Mbah
Sarkim kuaget pas mulih nyambut gawe, nduwur mejo onok
panganan sate karo gule kambing.
Mbah Sarkim takon karo Saropah
bojone, "Oleh teko endhi kon duit
digawe tuku sate kambing ngono
iku ??". Saropah gak njawab, tapi langsung
narik tangane Mbah
Sarkim melbu kamar.
Ndik kamar Saropah langsung
nguculi kabeh klambine sampek
mudo blejet terus mlaku nang ngarepe koco karo ngomong,
"Sampean delok tah, iku sing nang
koco wek'e sampean !, lha nek sing
iki, wek'e Bakul Sate !!!"........
@#×$+%$€£¥₩

Memancing

*Memancing*
Pasangan suami istri ini pergi memancing di Danau Toba, tidak berselang lama si suami istirahat, lalu istri pergi sendiri dengan speed boat di tempat yang terlarang memancing dan secara kebetulan kepergok oleh petugas.

Petugas: “Selamat siang ibu”.
Ibu : “Selamat siang”.
Petugas : "Tahukah Ibu kalau di tempat ini dilarang memancing???".
Ibu : "Ya, saya tau".
Petugas : “Kalau begitu saya akan menangkap ibu, karena ibu memancing di tempat yang terlarang”.
Ibu : “Apa pasalnya, apakah ada tanda-tanda kalau saya mau memancing???”, protes si ibu.
Petugas : “Itu, ibu kan bawa alatnya”.
Ibu : “Kalau begitu, saya juga akan melaporkan Bapak”.
Petugas : “Ibu mau laporkan saya tentang apa???”.
Ibu : “Saya akan laporkan Bapak akan memperkosa saya”.
Petugas : “Memang ada tanda- tanda saya mau memperkosa ibu, menyentuh saja, tidak”.
Ibu : “Tapi kan Bapak bawa alatnya”.
Petugas : ?????????????????

SEX EDUCATION...(?)

SEX EDUCATION...(?)

Anak: Ma, ML itu apaan sih?

Mama: Mmmmhhhh... (bingung

mau jelasin)

Anak: Kok mama diam?

Mama: Kamu dengar dari mana kata itu? Anak: Yaellaaa ma... tinggal jelasin

doank.. kan aq jg pengen tau

artinya apaan?

Mama: Iya tapi gimana yah... ok

deh gini.... kamu mama anggap udah

cukup dewasa untuk tahu. Ini sex education, mama kasih tahu

karena mama sayang sama kamu.

ML itu artinya "making love" atau

berhubungan badan. Dilakukan

kalau udah menikah agar mempunyai

keturunan. Nah edannya, banyak pasangan

yang tidak atau belum menikah

tetapi melakukan ML.

Ini dosa anakku dan ini yang

namanya dosa zina. Kamu sebagai anak

perempuan harus bisa jaga diri, jangan sampe ML jika belum

menikah.

Nah sekarang kamu jelasin, kamu

tahu dari mana sih kata2 ML itu?

Anak: ini lho Ma...di botol air mineral ada

300ML, 600ML yang gede 1500 ML

Mama: :D :D :p